ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
Уважаемые форумчане!!!Внимание! Важная информация для РЕГИСТРАЦИИ на форуме:

Пожалуйста, не регистрируйтесь на этом форуме с электронными адресами mail.ru, bk.ru, inbox.ru, list.ru - вам могут не приходить письма с форума!
Вы можете воспользоваться адресами типа yandex.ru, rambler.ru, gmail.com и т.д.


ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
 
ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  СобытияСобытия  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ И ГОСТИ ФОРУМА!!!НАШ ПРОЕКТ «ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ» ПРИГЛАШАЕТ ЖЕЛАЮЩИХ НА ОБУЧЕНИЕ В НАШИ ШКОЛЫ, КУРСЫ, ПРАКТИКУМЫ, МАСТЕР-КЛАССЫ, СЕМИНАРЫ. А ТАКЖЕ В НАШЕМ ПРОЕКТЕ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ ВЕДУТ ПРИЕМЫ И КОНСУЛЬТАЦИИ- ПРАКТИКУЮЩИЕ МАСТЕРА. ПРОВОДЯТСЯ ДИАГНОСТИКИ РАЗЛИЧНЫХ СИТУАЦИЙ И СОСТОЯНИЙ, ОКАЗЫВАЮТСЯ УСЛУГИ ПО РЕШЕНИЮ ВАШИХ ПРОБЛЕМ.
Фаза Луны
Август 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
КалендарьКалендарь
Последние темы
» ДИАГНОСТИКА НЕГАТИВА ОТ CYANEA БЕСПЛАТНО- ПОМОЩЬ ПРАКТИКУЮЩЕГО МАСТЕРА
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyСегодня в 1:09 автор Евлампия

» В.В. Козлов, А.А. Карамышев "Шаманизм: онтология, психология психотехника"
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyСегодня в 0:13 автор Iden

» УЧЕНИКИ ШКОЛЫ ТАРО ОТВЕТЯТ НА ВАШИ ВОПРОСЫ
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 22:51 автор Sheyla16

» ПРОСМОТР ТЕМЫ, ЧТО ХОЧЕТ ОТ ВАС УСОПШИЙ? ОТ CYANEA
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 21:42 автор Cyanea

» УРОК №3 - ЧЕРНАЯ МАГИЯ
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 21:39 автор Cyanea

» УРОК №4. В ПОИСКАХ ЛЮБВИ ИЛИ ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 21:34 автор Cyanea

» ДИАГНОСТИКА ОТНОШЕНИЙ НА ТАРО МАНАРА от MALFRIDA
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 18:44 автор Яна

»  УРОК 1 . ОСНОВЫ МАГИИ " НЕГАТИВ И ЧИСТКИ"
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 17:54 автор Адриана

» УРОК 2 . СИМОРОН
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 17:51 автор Адриана

» КАК ОТЛИЧИТЬ ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА?
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 13:07 автор Cyanea

» ВЫПУСКНИКИ ШКОЛЫ РУН ОТВЕТЯТ НА ВАШИ ВОПРОСЫ ( эксперимент )
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 12:13 автор Карима

» ВНИМАНИЕ! ОТКРЫТ НАБОР НА МИНИ-КУРС "ЗАЩИТЫ"
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 11:47 автор Гелла

» УГАДАЙТЕ ЗНАМЕНИТОСТЬ.
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВчера в 3:04 автор DIVINA

» КАК ПРАВИЛЬНО ОПРЕДЕЛИТЬ И КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ НЕГАТИВНОЙ ЭНЕРГЕТИКЕ?
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyПн 19 Авг 2019 - 21:14 автор lti

»  Практика Таро - "Живой или мертвый?"
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyПн 19 Авг 2019 - 20:47 автор Natala

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 42, из них зарегистрированных: 3, скрытых: 0 и гостей: 39 :: 1 поисковая система

Cantio, TatianaTashkent, алика

Больше всего посетителей (619) здесь было Вт 22 Дек 2015 - 18:08
Мы в социальных сетях
Поделиться
 

 ЧТО выбор партнера говорит о нас самих

Перейти вниз 
АвторСообщение
Таиса
Практикующий мастер
Таиса

Сообщения : 12478
Дата регистрации : 2014-06-23

ЧТО выбор партнера говорит о нас самих Empty
СообщениеТема: ЧТО выбор партнера говорит о нас самих   ЧТО выбор партнера говорит о нас самих EmptyВс 17 Июн 2018 - 22:42

ЧТО выбор партнера говорит о нас самих

Посыл к читателю такой — научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними — и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле всё происходит несколько иначе.

Во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз.

А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный…

Во-вторых и в главных: механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет и кажется, что вот он — тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом.

К слову говоря, совпадаем мы и с теми партнёрами, которых выбираем разумом, но в таких союзах нет скрепляющего звена — чувства, и при большей или меньшей некомфортности совместного проживания они распадаются легче. Тогда как союзы, основанные на любви, держатся дольше, и партнёры в них стараются сохранить отношения путём взаимной притирки.

Так вот, выбор другого человека происходит каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9−20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать.

Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например. Когда я говорю «совпали», я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его «впуклостью», т.е. ваши черты характера/комплексы/стратегии поведения дополняют его.

И тогда все советы из вышеуказанных статей теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека (и если я выбрала абьюзера, то по каким параметрам он мне подходит?). А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор — лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть.

А теперь подробнее про выборы.

Если мы выбираем агрессивных партнёров, это может означать, что ваша роль в этом союзе — жертва (все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей). И пока ваше основное качество — виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас.

С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам, какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы — как. Другое дело, что способы эти, как правило, неэкологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью — и способность защищать свою территорию и удерживать границы.

Выход: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но цивилизованным способом.

Если вы выбираете зависимых партнеров, то автоматически вы — созависимый. А значит — человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы — от него.

Симптомы и у тех, и у других одни и те же: чувство невыносимости реальной окружающей их жизни, низкая самооценка, постепенное увеличение дозы и т.д. Созависимые, как правило, играют роль спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственное состояние.

Выход: разбираться с собственной жизнью, взять за неё ответственность и отказаться от ответственности за чужую.

Если вы вбираете эмоционально недоступных партнеров. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них в силу пережитого опыта тяжела и невыносима.

В этом случае второй партнёр — «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности. На самом деле контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые — хотят быть отдельными (но не могут/не умеют).

Выход здесь для созависимого — разрешить себе быть отдельным, автономным. И учиться этому. Второй человек в паре — всегда учитель.

Манипуляторы. Их выбирают те люди, которые позволяют собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего — из потребности быть любимым (по сути они — те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты меня за это люби). Первые отлично видят этот крючок и постоянно цепляют за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками.

Выход здесь — ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами — стать себе любящим и добрым Родителем.

Нарциссы. Опять же их выбирают люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к такому блистательному и харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих.

Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен. И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр — всё больше сдувается.

Выход: присвоить себе собственную значимость (которая должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты.

Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы — результат кропотливой работы над собой. Потому что то, что формировалось в нас годами и десятилетиями, не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами — обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя.

Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит, — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять — при желании и готовности обоих партнёров.

Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора. Потому что нас привлекают только те люди, в которых много нас самих. Те, которые на нас не похожи — нам просто неинтересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников. Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого, как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть.

И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь… И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт, — даже начинает открывается тебе…

И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя.

И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или раздражает (а иногда прямо просто бесит) в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить?

А ближнего вашего не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо — если вы поменяетесь, он сам уйдёт.

Оксана Ткачук

_________________
Остерегайся Ведьмы, обращайся к Ней с должным почтением, ибо Она обладает Силой, недоступной Твоему пониманию.






МОЯ ПОЧТА: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
 
ЧТО выбор партнера говорит о нас самих
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ :: ПСИХОЛОГИЯ-
Перейти:  
Вверх страницы

Вниз страницы