ПОДНИМИТЕ НАСТРОЕНИЕ И ЭНЕРГЕТИКУ. ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ.

ПОДНИМИТЕ НАСТРОЕНИЕ И ЭНЕРГЕТИКУ. ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
-Если возможности не стучатся в твою дверь, постучи сам!
-Рискуй сейчас, пока ты еще молод. В старости ты можешь повредить колено, не успев даже взобраться на беговую дорожку.
-Валяться в кровати целыми днями можно только в том случае, если ты умудряешься прямо там делать деньги.

-Если все идет наперекосяк, сделай вид, что таким и был твой план.
-Не стоит так переживать! Все всегда может стать хуже.
-Если ты чувствуешь себя сейчас глупее всех на свете, вспомни, что в аэропорту Зальцбурга есть стойка для тех, кто путает Австралию и Австрию.

-Взбодрись! Возможно прямо сейчас кто-то представляет тебя без одежды.
-Я твоя фея-крестная и я только что окутала тебя волшебной пыльцой. Если ты сейчас же не улыбнешься, меня уволят и это будет на твоей совести.

-Каким бы сложным ни был твой день, у тебя все еще есть я, а значит, тебе повезло больше, чем 99% людей на планете.
-Когда мне становится плохо, я начинаю петь. В процессе выясняется, что мои вокальные данные хуже любых моих проблем.
-Говорят, что мы привлекаем в свою жизнь то, чего боимся. Попробуй начать бояться пары миллиардов долларов.

-Взрослая жизнь – это когда ты переходишь дорогу, а тебя сбивает самолет. --Жизнь коротка. Улыбайся, пока у тебя еще есть зубы.
-Не относись к жизни так серьезно. Живым тебе из нее все равно не выбраться.

-Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нахмуриться – 43. Экономь энергию. Улыбайся! Это либо растопит сердца твоих врагов, либо как следует их выбесит. Нам подойдут оба варианта.
-Сейчас самое сложное – это смириться с тем фактом, что взрослый, который должен прийти и все разрулить – это ты сам.
-Не переживай, что с первого раза ничего не вышло. Это же не прыжок с парашютом.

-Если ты думаешь, что ты слишком мал, чтобы тебя заметили, значит ты никогда не пытался уснуть в комнате, в которую залетел комар.
-Психологи говорят, что обрести внутренний покой проще всего, если закончить какое-то большое дело. Можешь пока закончить большой шоколадный торт.

-Ты не провалился. Ты просто нашел несколько способов завершить миссию неудачно.
-Всякое случается. Возможно, твой ангел-хранитель сегодня страдал от похмелья.

-Понедельник – это день, для которого не хватит даже мировых запасов кофе и нецензурных слов.
-К жизни нельзя относиться серьезно. Если ты не можешь посмеяться над собой, я могу сделать это за тебя.
-Плохие решения рождают хорошие воспоминания.

-Убей своих недругов своим успехом и закопай их своей улыбкой!
-Держись подальше от плакс и нытиков, ибо их болезнь крайне заразна.
-Как завещал Шрек: «Со временем ты учишься игнорировать имена, которыми тебя называют люди, и просто доверять тому, кто ты есть».
-В тебе спит гений! Правда очень крепко, но все же.
-Чтобы ни произошло, говори, что у тебя все идет по плану. Никто же не знает, насколько шизанутый у тебя был план.

- Если тебе кажется, что все настроены против тебя, вспомни, что самолеты взлетают против ветра.
-Даже если все пойдет наперекосяк, тебе все равно будет, что вспомнить в старости.

-Пока ты будешь семь раз отмерять, другие уже отрежут. -Вперед и с песней! -Не переживай из-за сплетен. На чистой совести каждый хочет потоптаться. --Если о тебе пускают сплетни, остановись и послушай – вдруг узнаешь что-то новое?

-В жизни бывает всякое. Осталось дождаться нужного.
-Если нет сил идти к своей мечте, ляг в нужном направлении.
-Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы.
-Последним смеется тот, кто не понял шутку.

-Глупости тоже нужно успевать делать вовремя – могут ведь и опередить.
-Будь аккуратен в работе так же, как водитель, который забыл дома документы.

-Не переживай из-за того, что ты зашел в тупик. Зато ты не стоял на месте!
-Если кто-то плюет тебе в спину, значит ты впереди.
-Если дела идут не так, как бы тебе хотелось, значит это не твои дела. Пускай себе идут дальше.

-Когда черная полоса сменится белой, остановись и иди вдоль.
-Если даже десятый блин у тебя выходит комом, начинай печь комочки.
-Если над тобой смеются, ты по крайней мере приносишь людям радость.
- Даже если у тебя не получится стать звездой в небе, ты всегда сможешь стать комнатной лампой.

-Даже ползти можно с гордо поднятой вверх головой!
-Если из твоей жизни уходят люди, кинь им вдогонку мусор, чтобы вынесли по дороге.
-Наступая на одни и те же грабли, ты получаешь болезненный, но все же опыт.

-Ты не ленишься, ты просто отдыхаешь заранее.
-Наслаждайся происходящим. Либо ты обретешь счастье, либо опыт, либо парочку офигительных историй.

-Иногда чтобы настроение стало положительным, надо на все положить.
-Если падаешь лицом в грязь, представь, что она лечебная.
-Ветер в голове – это не проблема. Зато мысли всегда свежие.
-Знай себе цену и пользуйся спросом!

-Если не получается жить хорошо, всегда можно начать жить весело!
-Если не умеешь снимать стресс, не надевай его.
-Пробуй, даже если в себе не уверен.
-А если боишься облажаться, вспомни, что ковчег построил любитель, а «Титаник» – профессионалы.

-Если люди слишком часто дают тебе указания, ты всегда можешь указать им направление.
-Если день был не очень, можно выпить кофе с коньяком. Если же он совсем не удался, можно перейти сразу к коньяку без кофе.
-Не позволяй своей совести брать над тобой верх. Людей, которые имею совесть, часто имеют те, кто ее не имеет.

-Если тебе послали далеко и надолго, как следует отдохни и вернись с магнитиками.
Если не можешь найти подход к человеку, обойди его.
-С совестью нужно заключать мирный договор: ты ее не имеешь, она тебя не грызет.

-Если на голову падает кирпич, используй его как ступеньку.
- Если о тебе начнут говорить плохо, ты всегда можешь перебить и добавить еще пару фактов.

-Жизнь – это игра, в которой вроде как и есть правила, но они меняются так быстро, что следовать им бесполезно.
-Жизнь похожа на поиск своего телефона – большую часть времени все находится в твоих руках.

-Жизнь не похожа на сказку. Если ты потеряла туфлю в полночь, это вовсе не означает, что ты принцесса. Просто кто-то перепил.
-Жизнь похожа на луковицу – ты снимаешь один слой за другим, а иногда еще и плачешь.

-По-настоящему узнать человека можно по тому, как он справляется с тремя вещами: плохой погодой, потерянным багажом и запутавшейся елочной гирляндой.

-Пока пессимист и оптимист будут спорить, полон стакан или пуст, реалист просто возьмет и выпьет то, что в нем находится.
-Если не получилось красиво войти в ситуацию, постарайся хотя бы красиво из нее выйти.

-Кто слишком рано встает, тому Бог мигрень подает.
-Жизнь коротка. Не отказывайся от десертов. Ешь их вместо первого!
-Помни, что твои хейтеры – это люди, которые пока не поняли, почему всем остальным ты нравишься.
-Если жизнь дает тебе лимоны, сделай из них лимонад, найди того, кому жизнь дала водку, и закатите вечеринку!

-Сегодня ты ешь салат и занимаешься. Завтра лежишь и ешь пиццу с капкейками. Это называется баланс!
-Жизнь похожа на мороженое – наслаждайся, пока все не растаяло.
-Когда что-то идет не так, просто воскликни «какой интересный сюжетный поворот!» и двигайся дальше.

-Порой жизнь похожа на неуклюже сделанную прическу – приходится удерживать все с помощью одной невидимки.
-Лучше быть странным, чем скучным.

-Люди все равно будут на тебя пялиться. Так устрой им яркое зрелище!
-Я составил на сегодня огромный список дел. Вот только пока не решил, кто их все будет делать.
-Если бы размер действительно имел такое значение, то королем джунглей был бы слон.

-Если ты оступился, сделай это частью танца.
-Это нормально. Сегодня ты готов покорить мир, а завтра ты говоришь себе, что ежедневный душ – это не так уж и важно.
-Люди, которые говорят, что счастье нельзя купить, просто не очень хороши в шопинге.

-Жизнь слишком коротка для плохого сыра и плохих людей.
-Будем надеяться, что в следующий раз, когда жизнь решит нас поиметь, она хотя бы будет использовать смазку.
-Самые лучшие вещи в этой жизни делают нас толстыми, пьяными и беременными.

-И пусть твоему мужеству позавидуют даже французы! А ведь именно эти ребята однажды выяснили, что улитки съедобны.
-Жизнь похожа на рисунок карандашом, вот только ластик не идет в комплекте.

-Если одна дверь закрывается, открывается другая. Ну, или ты сам можешь ее открыть. Именно так и работают двери.
--Если тебе кажется, что никому до тебя нет дела, попробуй однажды пропустить ежемесячный платеж по кредиту.
-Если любишь кого-то, отпусти. Но не удивляйся, если этот кто-то потом вернется с герпесом.

-Перед тем как кого-то осудить, пройди километр в его обуви.
-А что будет потом? Да какая разница! Между вами километр, и на тебе его обувь!
-В тебе сидит более стройная версия тебя. Просто ты достаточно силен, чтобы держать ее в узде.

-Жизнь – это болезнь, передающаяся половым путем.
-Порой жизнь похожа на экзамен, к которому ты не подготовился.
-Всегда занимай деньги у пессимистов. Они все равно не надеются получить их назад.

-Когда кто-то тяжко вздыхает и говорит, что жизнь тяжела, мне хочется спросить: «По сравнению с чем?»

-Крокодилы проще чем люди. Первые пытаются тебя убить и не скрывают это, а вторые могут поначалу притворяться твоими друзьями.

ПОДНИМИТЕ НАСТРОЕНИЕ И ЭНЕРГЕТИКУ. ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ. 1595617230

ПОДНИМИТЕ НАСТРОЕНИЕ И ЭНЕРГЕТИКУ. ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ. 247436934

_________________
Моя почта: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕРТЕЙ

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:

— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук…

Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это правда работает.

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена:

— Вот, черт! Я же не накрашенная!

Муж:

— Не боись, он тоже не накрашенный!

— Вообщем! Ихний! Егошний!

— Пожалуйста, перестаньте, не надо!

— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! ЗвОнит!

— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.

— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад.

Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

— Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему:

— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

— Я архангел, я все могу.

— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

— Не вопрос.

И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:

— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!

Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:

— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.

— Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

— Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А папа сказал, что тебя черти принесли.

— Что за шум на улице, Бэрримор?

— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.

— Что это значит?

— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.

— А почему они выглядят, как черти и упыри?

— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.

— А при чём тут святые?

— …Это просто повод нажраться, сэр.

» СИМОРОНСКИЕ ФРАЗЫ-РИТУАЛЫ ИЗОБИЛИЯ
» Фразы, которые отрицают Энергию Изобилия
» Фразы-манипуляторы, которым не надо верить
» ФРАЗЫ С ДВОЙНЫМ СМЫСЛОМ: КАК ИХ СЛЫШИТ РЕБЕНОК
» Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы