смешные невыдуманые истории из жизни

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бл@...

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 раз выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном...
yyy:
...хороший ник...

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Штормило... Шторы шевелились... Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шальные шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

«крепкая женская дружба»

Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше

переписка из аськи
============================================
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

Сюрприз для лаборатории
История из газеты понравилась.

В детском саду, который посещал мой ребенок, перед оформлением в школу сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок.
Слово для моей шестилетней девочки было незнакомым. Прийдя домой, она сообщила, что в садике сказали принести кусочек сала в спичечном, подписанном коробке. На папин вопрос: "Зачем?" - пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить, наверное" - логический домысел ребенка. Я долго спорила с мужем, какое сало лучше класть - соленое или свежее. Остановились на свежем. Муж вырезал, ругаясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробке закрываться, проклиная при этом веси персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.
Не знаю, что было в лаборатории, где открыли коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла нам, родителям, что должно было быть в спичечном коробке. Было стыдно и смешно.

Было это еще в советские времена. В украинском селе был местный р@спиздяй. Зарабатывал он тем, что на похоронах и свадьбах играл на здоровенном барабане "бум ца ца, бум ца ца". Заходит он как то к соседу, смотрит - у того на кровати спит здоровенная собака (сука). Ни хрена себе: мало того, что собака в хате, так еще и на кровати спит!
-Гони ее на улицу, говорит он соседу, а то я ее щас сам выгоню.
А сосед говорит - не выгонишь - я ее сам боюсь, такая она злючая.
-Спорим на банку самогона-первача, что выгоню. Ну поспорили.
Через минуту заходит дядька со здоровенной бумцацой, подходит к собаке и ка-а-ак громыхнет этим всем. Собака подлетела к потолку и гребя в воздухе лапами начала обсир@ть поносом всю хату. Потом прыгнула на стол, все что было на столе улетело в разные стороны, со стола она прыгнула в окно, вынесла раму, поразбивала все горшки с цветами и, выпрыгивая со шкуры, понеслась по деревне.
Хозяин хаты подвел итог: мало того, что вся хата обоср@н@, все разгромлено, так еще и банку первача должен.

=))) ... =))) ... =)))

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

из рассказа сисадмина..
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Шоколадку я конечно же съел...)))    

Алуна пишет:

Сюрприз для лаборатории
История из газеты понравилась.

В детском саду, который посещал мой ребенок, перед оформлением в школу сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок.
Слово для моей шестилетней девочки было незнакомым. Прийдя домой, она сообщила, что в садике сказали принести кусочек сала в спичечном, подписанном коробке. На папин вопрос: "Зачем?" - пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить, наверное" - логический домысел ребенка. Я долго спорила с мужем, какое сало лучше класть - соленое или свежее. Остановились на свежем. Муж вырезал, ругаясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробке закрываться, проклиная при этом веси персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.
Не знаю, что было в лаборатории, где открыли коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла нам, родителям, что должно было быть в спичечном коробке. Было стыдно и смешно.

     Ночью читала, муж проснулся от моего смеха! Рассказала ему. Начали читать этот раздел с начала, уже вдвоем. Уснули под утро, веселые))))) Всех благодарим!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

SERVAL, где вы пропадали?

Класс! Стишок - супер!      

Linda пишет:

 Дела шли хорошо, но неизвестно куда.....
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

  Линда, доброй ночи!

Багира!!! Доброй ночи! 

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойненько... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эээй,тараканчикиии Вы не сдохли там?"

Находясь у дочки дома сидим на кухне я, она и её подружка смотрим телик там идет юмористическая передача в этот момент мне звонит приятель ,а всё происходило после крещенских праздников, и говорит что он решился и окунулся в проруби а в этот момент по телеку юморист показывает пантомиму про голубых я конечно разговаривая по телефону не следил за телеком а когда окончил разговор чисто про себя в слух говорю что надо и мне попробовать хоть когда нибудь !!!!!!!!!!!!

Вы бы видели лица дочки и её подружки потом дочка говорит что она не думала что я могу так откровенно об этом говорить я сначала не понял о чём она а когда всё выяснилось то все оказались под столом от хохота !!!!!!!!!!!!!

Tiwaz пишет:

Находясь у дочки дома сидим на кухне я, она и её подружка смотрим телик там идет юмористическая передача в этот момент мне звонит приятель ,а всё происходило после крещенских праздников, и говорит что он решился и окунулся в проруби а в этот момент по телеку юморист показывает пантомиму про голубых я конечно разговаривая по телефону не следил за телеком а когда окончил разговор чисто про себя в слух говорю что надо и мне попробовать хоть когда нибудь !!!!!!!!!!!!

Вы бы видели лица дочки и её подружки потом дочка говорит что она не думала что я могу так откровенно об этом говорить я сначала не понял о чём она а когда всё выяснилось то все оказались под столом от хохота !!!!!!!!!!!!!

    Дааа, бывает и такое

MALFRIDA пишет:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

класс!!!!!!!!      Только такое объявление подействует на народ!

У нас в университете преподаватели говорили, что мальчики поступают на туризм, чтобы учится, а девушки, чтобы замуж выйти.

Помню у нас еще на 1 курсе был преподаватель КПП( культура и памятки прикарпатья)
напишу немного его фраз:
- ты у меня не умрешь,  пока не здашь экзамен.
- я с тебя всю кровь выпью.
- Роксолана -проститутка
- центр вселенной это корпус институту туризму.
Пришлось нам с групой сдавать экзамен у него, (  я было старостой)
ну и дала списать одногруппнице
Он подходит ко мне, и говорит:
- я тебя не люблю, или ты выйдешь а она вылетит или она вылетит а ты выйдешь.
Одногрупница там чуть не наделала у штаны. А я смотрю в глаза и говорю:
- нет.
экзамен сдали почти все .
Но он со мной пока училась в университете,  и когда его видела всегда здоровался,  даже двери открывал.


Ну и был еще один, который повел на маршрут в горы, и заблудился с группой. Точнее 1 год -группу МЧС привезли домой, вторая группа нормально на другой год, а когда мы шли то не на ту гору вылезли. И всеровно все нажрались водки, (мне смешно было, так как не пью).
после этого не водили уже в горы. Поехали по святым местам западной Украины, точнее сперва по церкви водили, а на следующий .день не было кого водить в церковь.

Нашел на сайте смешных реальных историй:

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.)

Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?

ili:
Нет... мне нравится в реале.

Vika:
Давай попробуем?

ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.

Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ili:
... рыжая

Vika:
Что?

ili:
Блондинок не люблю

Vika:
Ок
Как выглядишь ты?

ili:
... и конопатая!

Vika:
?!

ili:
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?

Vika:
Давай.

ili:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.

ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...

Vika:
?

ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

Vika:
Че за *нецензурная брань*?

ili:
Извини разошелся.

Vika:
Иди на *нецензурная брань*!

ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....

Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...

ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika:
Так быстро?… Я еще ничего не делала!

ili:
Так я ж три года бабу не видел!

Vika:
Ну ты еще можешь?

ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

Vika:
Кто?

ili:
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.

Vika:
Все!!!! Нахуй пошол!!!!!!!!!!

АНКЕТА

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy :
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до
15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они
лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20
кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был:
"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги