ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
Уважаемые форумчане!!!Внимание! Важная информация для РЕГИСТРАЦИИ на форуме:

Пожалуйста, не регистрируйтесь на этом форуме с электронными адресами mail.ru, bk.ru, inbox.ru, list.ru - вам могут не приходить письма с форума!
Вы можете воспользоваться адресами типа yandex.ru, rambler.ru, gmail.com и т.д.
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
Уважаемые форумчане!!!Внимание! Важная информация для РЕГИСТРАЦИИ на форуме:

Пожалуйста, не регистрируйтесь на этом форуме с электронными адресами mail.ru, bk.ru, inbox.ru, list.ru - вам могут не приходить письма с форума!
Вы можете воспользоваться адресами типа yandex.ru, rambler.ru, gmail.com и т.д.
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.


ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
 
ФорумФорум  ПорталПортал  СобытияСобытия  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ И ГОСТИ ФОРУМА!!!НАШ ПРОЕКТ «ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ» ПРИГЛАШАЕТ ЖЕЛАЮЩИХ НА ОБУЧЕНИЕ В НАШИ ШКОЛЫ, КУРСЫ, ПРАКТИКУМЫ, МАСТЕР-КЛАССЫ, СЕМИНАРЫ. А ТАКЖЕ В НАШЕМ ПРОЕКТЕ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ ВЕДУТ ПРИЕМЫ И КОНСУЛЬТАЦИИ- ПРАКТИКУЮЩИЕ МАСТЕРА. ПРОВОДЯТСЯ ДИАГНОСТИКИ РАЗЛИЧНЫХ СИТУАЦИЙ И СОСТОЯНИЙ, ОКАЗЫВАЮТСЯ УСЛУГИ ПО РЕШЕНИЮ ВАШИХ ПРОБЛЕМ.
Последние темы
» НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyСегодня в 7:39 автор kola

» ДИАГНОСТИКА НЕГАТИВА (бесплатно) ПО ФОТО ОТ Malfrida
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyСегодня в 6:54 автор Любовь

» Практика: «Денежная воронка»
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 23:15 автор mj1978

» КАК РАСПОЗНАТЬ ЧЕЛОВЕКА С ПОДСЕЛЕНИЕМ В ВАШЕМ ОКРУЖЕНИИ!
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 23:11 автор mj1978

» ПРЕКРАСНАЯ РОЗА
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 21:52 автор Карима

» СПОСОБЫ АКТИВАЦИИ РУН (ПОШАГОВО)
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 21:49 автор Гелла

» ДИАГНОСТИКА ДЕСТРУКТИВНЫХ ПРИВЯЗОК-МАГИЧЕСКИХ, НЕКРОТИЧЕСКИХ, ЭНЕРГЕТИЧЕСКИХ, ПСИХИЧЕСКИХ (БЕСПЛАТНО)
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 19:40 автор Cyanea

» ОЧИЩЕНИЕ ОТ НЕГАТИВА ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМИ СПОСОБАМИ.
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 13:13 автор Cyanea

» Что такое Лита?
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 12:37 автор Cyanea

» Лита: праздник летнего солнцестояния
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 12:37 автор Cyanea

» Лита — праздник Летнего Солнцестояния
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 12:36 автор Cyanea

» ДЕНЬ ЛЕТНЕГО СОЛНЦЕСТОЯНИЯ. РИТУАЛ, ЧТОБЫ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 12:35 автор Cyanea

» Erim men bilan ajrashmoqchi
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 12:18 автор Cyanea

» ЛИТА
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. EmptyВчера в 12:15 автор Cyanea

» ОТЖИГ НА ПОХУДАНИЕ
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty18.06.21 23:25 автор Cyanea

Мы в социальных сетях
Мы в Ютубе
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Youtub13

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 75, из них зарегистрированных: 6, скрытых: 0 и гостей: 69 :: 2 поисковых систем

Anna vedima, BlackBear, Cantio, kola, Olesya, SWNATALIA

Больше всего посетителей (895) здесь было 22.12.19 3:19
Фаза Луны
Июнь 2021
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
КалендарьКалендарь
 

 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..

Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3  Следующий
АвторСообщение
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.03.13 1:33

ПОЛЕЗНАЯ ПРИТЧА ))


Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
-
Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом
исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в
прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте!
Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать
новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую
маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу
Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А
сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!
P.?S.
В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может
подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет
тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он
подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему
ХОРОШО…»
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.03.13 1:38

укороченный вариант первой притчи:)))

Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. Недовольный. И думает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это всё время???
Но раз заказывает — надо исполнять…
Вернуться к началу Перейти вниз
MALFRIDA
Ведунья
MALFRIDA

Сообщения : 19487
Дата регистрации : 2013-03-01

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty13.03.13 22:05

TAIPAN пишет:
ПОЛЕЗНАЯ ПРИТЧА ))


Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
-
Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом
исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в
прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте!
Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать
новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую
маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу
Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А
сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!
P.?S.
В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может
подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет
тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он
подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему
ХОРОШО…»
супер [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
MALFRIDA
Ведунья
MALFRIDA

Сообщения : 19487
Дата регистрации : 2013-03-01

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty13.03.13 22:08

Сервал, ты как всегда, можешь поднять настроение [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Связаться со мной вы можете написав на мой е-мейл  [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty07.04.13 9:37

Объявление:
Слегка надкусанный, но еще сладкий и нежный плод 48 лет... Ищу червячка с Московской пропиской...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty07.04.13 9:43

Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются... "Неотразима" - подумала я... Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм...

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty07.04.13 9:45

Когда первый раз увидела внука, свекровь говорит снохе: - не похож вааще на моего сына. Тогда сноха задрала юбку и говорит ей: -слышишь мама, это п....да, а не ксерокс!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty07.04.13 9:49

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, пособственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Девушка,а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?-А у вас есть чем меня напугать?

Старушка жалуется участковому: - Шо же это делаится сынок. Вчера соседский Вовка, поставил мою внучку Маньку в подъезде на колени. Вынул свой конец и начал бить её по морде.... Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?

Бежит курица,за ней петух.Курица думает:"Если остановлюсь,то подумает шлюха,убегу-дурой же буду! Ладно,побегу и споткнусь!)))

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут...! Надо еще коньяком запить.....
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty07.04.13 10:01

Жена пишет мужу смс: —Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: —Бухаешь или сравниваешь?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty08.04.13 12:46

TAIPAN пишет:
ПОЛЕЗНАЯ ПРИТЧА ))


Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
-
Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом
исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в
прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте!
Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать
новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую
маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу
Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А
сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!
P.?S.
В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может
подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет
тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он
подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему
ХОРОШО…»

TAIPAN, супер!!! СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 31466347 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 31466347 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 31466347
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty08.04.13 12:47

Vesnushka пишет:
Когда первый раз увидела внука, свекровь говорит снохе: - не похож вааще на моего сына. Тогда сноха задрала юбку и говорит ей: -слышишь мама, это п....да, а не ксерокс!!!

Vesnushka, класс!!! Валяюсь... СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 31466347 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty08.04.13 12:48

Vesnushka пишет:
Жена пишет мужу смс: —Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: —Бухаешь или сравниваешь?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty18.04.13 12:25

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: “ПРO@БЛИ...”
Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности?
Про@бли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: “Прo@бли”, то это не ответ на “как” и “почему”, а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже про@бли.
Про@бли - это трансцендентно.
У нас все можно про@бать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. И это внушает священный трепет..
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty26.04.13 13:14

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty26.04.13 23:08

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы..
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty01.05.13 17:02

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.


Просто правда жизни...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty01.05.13 18:55

Дневник мужского желудка

Понедельник

Утро. Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед. Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник

Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь. Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще – я жрать хочу.

Среда

Утро. Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед. Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг

Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед. Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и… вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!..

Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница

Утро. Сосиски – нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь. Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty12.05.13 9:09

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3868475139
Вернуться к началу Перейти вниз
Rino4ka

Rino4ka

Сообщения : 72
Дата регистрации : 2013-05-09

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty19.05.13 8:04

Монолог женского желудка на диете)))))
Понедельник. Утро.
- Так-ак…
Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит
вообще?!
День.
- Ну, все ясно, в субботу ей показалось,
что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
- ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ
СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
- Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро.
- Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской…
День. - Силы мои на
исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу…
из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. - Бурлю из
последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда - Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
- День.
- Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай,ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. - От меня ничего не
осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. - Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!
Четверг. Утро. - Хоть бы не курила! Прости,
дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что
потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
- Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. - Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. - Эти дувацкие сливы – фсе
никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю
вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8
метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. - Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. - С ума сойти! Я
получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! По чаще бы! Вот бы на
обед картошечки! С курицей…
Обед. - Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер.
- Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. - Нууу... бурлл… чтто-то во мне
понасмешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…
о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. - Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…- О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Вернуться к началу Перейти вниз
Rino4ka

Rino4ka

Сообщения : 72
Дата регистрации : 2013-05-09

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty19.05.13 8:12

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty19.05.13 8:23

Цитата :
Пятница. Раннее утро. - Сидим в сортире, провожаем сливы.

Цитата :
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…- О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 31466347
Вернуться к началу Перейти вниз
Rino4ka

Rino4ka

Сообщения : 72
Дата регистрации : 2013-05-09

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty19.05.13 8:27

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty19.05.13 8:41

Добрый пишет:
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы..

истинная правда.... СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 31466347 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 1595617230
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty21.05.13 16:53

Манифест ведьм



Мы, избранные народом ведьмы, требуем

* Признания нашего инквизиционного права на свободу мысли, слова и жертвоприношения.
* Кроме свободы жертвоприношения мы также требуем жертвоприношения и две упаковки пряников.
* Годовой запас котлов, волшебных палочек и сушёных лягушачьих копыт.
* Изъять из оборота оскорбительные для ведьм книги серии «Гарри
Поттер» и заменить их православными книгами серии «Порри Гаттер».
* Не распространять лживые сведения о том, что ведьмы продают рекламные места.
* Распустить Государственную Инквизицию и уволить министра инквизиции Рашида Торквемаду.
* Разрешить ношение в общественных местах балахонов, капюшонов, мантий, паранджи, чадры, никаба, хиджаба и баобаба.
* Разрешить продажу алкогольной продукции после 11 часов вечера
(некоторые классические рецепты зелий и коктейлей требуют покупки
алкоголя в полнолуние).
* Свернуть лунную программу и убрать свои чёртовы флаги, они мешают творить колдовство.
* Уничтожить планы колонизации Марса и Венеры.
* Перестать отслеживать ведьм через Глонасс и перейти наконец на GPS.
* Ввести штрафы для владельцев домашних животных (собак и котов), которые жрут ингредиенты для наших зелий.
* Засадить леса и поляны волшебными грибами.
* Ввести в школьную программу предмет «Толерантность и зельеварение».
* Снять ограничения на полёты малых летательных средств в пределах населённых пунктов.


В свою очередь мы обязуемся

* Не использовать для жертвоприношений нехристианских младенцев.
* При использовании младенцев не пить всю их кровь, а сдавать часть (не менее 30 %) в пункты переливания крови.
* Соблюдать санитарные нормы при проведении жертвоприношений.
* Уважительно относиться к верующим и не показывать своего презрительного и насмешливого к ним отношения.
* Быть политкорректными и не обделять вниманием чернокожих и желтолицых младенцев.
* При использовании девственниц обращаться с ними аккуратно и после
использования передавать пригодных к дальнейшей эксплуатации в исламский
рай на нужды использованных шахидов и воинов джихада.
* Не использовать свой административный ресурс для влияния на рынок зелий и приправ.
* Уменьшить выброс парниковых газов в атмосферу до 0,1 % и выброс прочей гадости как получится.
* Открыть информацию о составе зелий и допустить международную инспекцию на производство.
* Высосать из пальца ещё несколько пунктов для данного раздела.
* Написать ещё один пункт, чтобы предыдущий не был последним.


— Президиум международной ассоциации ведьм,
полнолуние вне времени.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty23.06.13 23:15



ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего, а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине, я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя, а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как "черепаха". Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty23.06.13 23:25

Цитата :
Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2066120600СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2066120600СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2066120600
Похоже так и надо "культурно" объяснять)))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty23.06.13 23:32

LindaV пишет:
Цитата :
Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2066120600СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2066120600СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2066120600
Похоже так и надо "культурно" объяснять)))))

желудок у него кефиру не дождался .СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3131218659
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty25.06.13 18:57



Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. A0b2f63cdc3d
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://*************
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. A69e00352c90
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Df18d798e504

******************
ЖЖЖ
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty25.06.13 19:00

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2186c20f9348
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty25.06.13 19:13

Две бабули сидят на лавочке. Одна другой говорит:
- Слушай, а ты не помнишь как меня звать-то?
Другая подумала, подумала и отвечает:
- А тебе срочно?
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty25.06.13 19:52

Никта пишет:
Две бабули сидят на лавочке. Одна другой говорит:
- Слушай, а ты не помнишь как меня звать-то?
Другая подумала, подумала и отвечает:
- А тебе срочно?

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 1d635809bef4

да я тож заметила , что поработав с моими при********ми слесарями у меня резко развился - кортографический критенизм СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2916731888. видать скоро и до склероза как у этих бабулек не долго .СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3115036749
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty26.06.13 1:26

Сервал!спасибо вам за рассказ.смеюсь.у меня с кошкой такие же радости)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty30.06.13 15:51

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Fd243d1d1a58
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty30.06.13 18:11

Смотри на чёрную точку и цветные пятна исчезнут
 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. A4183c9aadb678a1504f888cb4e6ed9b
Вернуться к началу Перейти вниз
Talinka
Активные пользователи
Talinka

Сообщения : 339
Дата регистрации : 2013-05-15
Откуда : с Севера

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty07.10.13 19:36

Скорее анекдот, чем история (с нета)
 
Автобус битком, 
всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; 
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п.. 
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". 
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. 
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. 
Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? 
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. 
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. 
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. 
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" 
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". 
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty07.10.13 21:31

Сервал!спасибо вам за рассказ.Ржу, не могу.СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3095664823  Я забыла уже когда так смеялась.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty11.10.13 11:19

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Large
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty12.10.13 0:02

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. RueUWSkwxjc
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty12.10.13 0:07

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. JsqOcLDVByo
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty12.10.13 8:22

Спасибо! подняли настроение!СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3868475139 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 2066120600 СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 3868475139
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty12.10.13 8:54

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty12.10.13 16:52

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 1232847300_5



СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 1232847352_3z
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty24.10.13 19:44


Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по “опелям”, по телефону
(я слышу только мастера, что ему говорят – не слышу):
- Какая машина?..
Ну, модель какая?. .
Я понял, что “опель”.
Модель какая? “Корса”, “Астра”, “Зафира” – какая?. .
Про “опель” я уже понял, вы мне модель скажите… Какая? Синяя!
Это – цвет, а мне название модели нужно.
Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?. .
Отлично! А как называлась?..
Как??? Крошка-лапочка?!
Больше он говорить от смеха не мог.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty27.10.13 19:27

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил:
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России...

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.11.13 19:33

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. D80303882c43
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: смех продлевает жизнь.смеемся вместе..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.12.13 15:20

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.12.13 15:22

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

Представляю вашему вниманию топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.12.13 15:24

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона !!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... 

Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёвка
Активные пользователи
avatar

Сообщения : 336
Дата регистрации : 2013-10-19

СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.12.13 16:07

Спасибо,настроение в гору.а то сидеда брови вместе спаривала.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty
СообщениеТема: Re: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..   СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. Empty02.12.13 16:34

Веселая тема СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.. 4240353897 
Вернуться к началу Перейти вниз
 
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ..
Вернуться к началу 
Страница 1 из 3На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ :: ФЛУДИЛКА :: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.-
Перейти:  
Вверх страницы

Вниз страницы