ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
Уважаемые форумчане!!!Внимание! Важная информация для РЕГИСТРАЦИИ на форуме:

Пожалуйста, не регистрируйтесь на этом форуме с электронными адресами mail.ru, bk.ru, inbox.ru, list.ru - вам могут не приходить письма с форума!
Вы можете воспользоваться адресами типа yandex.ru, rambler.ru, gmail.com и т.д.
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
Уважаемые форумчане!!!Внимание! Важная информация для РЕГИСТРАЦИИ на форуме:

Пожалуйста, не регистрируйтесь на этом форуме с электронными адресами mail.ru, bk.ru, inbox.ru, list.ru - вам могут не приходить письма с форума!
Вы можете воспользоваться адресами типа yandex.ru, rambler.ru, gmail.com и т.д.
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.


ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ
 
ФорумФорум  ПорталПортал  СобытияСобытия  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ И ГОСТИ ФОРУМА!!!НАШ ПРОЕКТ «ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ» ПРИГЛАШАЕТ ЖЕЛАЮЩИХ НА ОБУЧЕНИЕ В НАШИ ШКОЛЫ, КУРСЫ, ПРАКТИКУМЫ, МАСТЕР-КЛАССЫ, СЕМИНАРЫ. А ТАКЖЕ В НАШЕМ ПРОЕКТЕ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ ВЕДУТ ПРИЕМЫ И КОНСУЛЬТАЦИИ- ПРАКТИКУЮЩИЕ МАСТЕРА. ПРОВОДЯТСЯ ДИАГНОСТИКИ РАЗЛИЧНЫХ СИТУАЦИЙ И СОСТОЯНИЙ, ОКАЗЫВАЮТСЯ УСЛУГИ ПО РЕШЕНИЮ ВАШИХ ПРОБЛЕМ.
Последние темы
» Заклинание исцеления
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 20:58 автор Cyanea

» ЗАГОВОР НА ПРИБЫЛЬ НА РАБОТЕ
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 18:25 автор Margo

» Лечебная музыка для сна
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 18:23 автор Margo

» Беспроцентный кредит
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 18:19 автор Margo

» Магия адреса
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 17:39 автор Antonika

» Обряд выкатывания яйцом
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 17:25 автор Antonika

» О РОСНОМ ХОЛСТЕ
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 17:17 автор Antonika

»  ДИАГНОСТИКА НЕГАТИВА (БЕСПЛАТНО) - ПОМОЩЬ ПРАКТИКУЮЩЕГО МАСТЕРА ФОРУМА ГЕЛЛЫ
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 17:09 автор Гелла

» Что значит мой сон?
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 16:33 автор Kotovv

» НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 7:39 автор kola

» ДИАГНОСТИКА НЕГАТИВА (бесплатно) ПО ФОТО ОТ Malfrida
>>АНЕКДОТЫ EmptyСегодня в 6:54 автор Любовь

» Практика: «Денежная воронка»
>>АНЕКДОТЫ EmptyВчера в 23:15 автор mj1978

» КАК РАСПОЗНАТЬ ЧЕЛОВЕКА С ПОДСЕЛЕНИЕМ В ВАШЕМ ОКРУЖЕНИИ!
>>АНЕКДОТЫ EmptyВчера в 23:11 автор mj1978

» ПРЕКРАСНАЯ РОЗА
>>АНЕКДОТЫ EmptyВчера в 21:52 автор Карима

» СПОСОБЫ АКТИВАЦИИ РУН (ПОШАГОВО)
>>АНЕКДОТЫ EmptyВчера в 21:49 автор Гелла

Мы в социальных сетях
Мы в Ютубе
>>АНЕКДОТЫ Youtub13

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 76, из них зарегистрированных: 3, скрытых: 0 и гостей: 73 :: 3 поисковых систем

Cyanea, MALFRIDA, Роза

Больше всего посетителей (895) здесь было 22.12.19 3:19
Фаза Луны
Июнь 2021
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
КалендарьКалендарь
 

 >>АНЕКДОТЫ

Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3  Следующий
АвторСообщение
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty03.03.13 2:55

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...

- Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил?

- Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

-Тормози! А наживка...?

- Братан, лови на понт...
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty08.03.13 0:04

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty08.03.13 0:05

Анекдоты

Полный песец


- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.



- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!



- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в
этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...



- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся...



- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что
упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и
вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, ну которые с
крыльями за спиной...
- Ангелы?
- Бройлеры.



Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!


Знаете чему учат детей мультфильмы? Вот сами подумайте: Золушка приходит
домой после полуночи, Тарзан бегает голышом, Бетмен гоняет со скоростью
500 км/ч, а Белоснежка спит с семью гномами!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна
решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty08.03.13 1:37

Два парня разговаривают:
Первый: Привет!
Второй: Привет, Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
Первый: Давай
Второй: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц, угадай зачем?
Первый: Ааааааааааааааааа!!!!! Им нужна была чистая бумага!!! Угадал?
Второй: Нет..
Первый: А может они хотели почистить принтер?
Второй: Нет...
Первый: Ну тогда не знаю...
Второй: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?


Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит..
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty08.03.13 1:38

Сидят два кума.
Один другого спрашивает:
Слышишь, кум, ты коня на скаку остановишь?"
"Та ни...."
"А в избу, горящую войдёшь?"
"Та ни..."
"Вот за шо я люблю тебя, кумэ, так за що, что ты не баба!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty16.03.13 13:34

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty16.03.13 13:35

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty16.03.13 13:36

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty16.03.13 13:36

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty16.03.13 13:41

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty16.03.13 13:42

На привозе:

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty16.03.13 13:45

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty17.03.13 2:21

strekoza >>АНЕКДОТЫ 31466347 >>АНЕКДОТЫ 3095664823
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty23.03.13 8:58

Одесский юмор)))
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty23.03.13 8:59

Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty23.03.13 9:00

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty25.03.13 20:00

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty04.04.13 10:30


Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty04.04.13 14:22

-Светик-солнышко,к нам сегодня гости зайдут,приготовь чего-нибудь на ужин. -Нет вопроса,а как приготовить-чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty04.04.13 14:29

Мужик пошел на охоту в брянских лесах и по ошибки взял сигареты сына.И уже к обеду он подстрелил 2 жирафов и одного крокодила



Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Дьявол и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Дьявол размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Дьявол.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой,
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Дьявол. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Дьявол к русскому.
- Чем, чем? - индусом, конечно...
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty04.04.13 14:37

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty04.04.13 14:47

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.


Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.



- Миша, тебе сегодня что задали?
- По чтению - сказку одну прочитать.
- Ну и почему ты её не читаешь?
- Что-то не хочется.
- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
- Чего-чего?
- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty07.04.13 19:10

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...


У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

**********************
Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
*************************
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

************************



В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

*****************************

Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали!?
*****************

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
*******************************

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

***********************
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин..
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty07.04.13 23:11

Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. Поймали золотую рыбку, а она и говорит. Вас трое, каждому по-одному желанию. Немец- мне миллион баксов и домой. Француз-мне 2 миллиона баксов и домой. Русский-мне ящик водки и тех двух придурков обратно...
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty07.04.13 23:23

Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. Поймали золотую рыбку, а она и говорит. Вас трое, каждому по-одному желанию. Немец- мне миллион баксов и домой. Француз-мне 2 миллиона баксов и домой. Русский-мне ящик водки и тех двух придурков обратно...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:48

угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:49

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:50

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:51

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:52

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:53

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:53

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:54

Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- Ага, а еще минус 2 см, и ты стал бы королевой...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:55

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:56

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:57

Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:58

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку,добавила:- Я его тоже укусила!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 9:59

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 19:28

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


.............................................................................................


Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас
появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим,
то вы откините копыта.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty09.04.13 19:59

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской
побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:

- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?

- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)

- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь,
переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до
остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к
озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе
там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...

Ты на Дерибасовской стоишь...
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty14.04.13 1:15

Разводятся волк с лисой.У волка спрашивают: -Волк,объясните причину,почему вы хотите развестись с лисой. -Во-первых,она рыжая ;во-вторых,когда я на ней женился,она была уже не девочкой;а в-третьих,родила поросёнка! -Лиса,объясните своё поведение. -Во-первых,не рыжая,а золотая;во-вторых,какое золото без пробы?;а в-третьих,если все мужики свиньи,то кого я родить должна была?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty14.04.13 18:47

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные
маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить
- сами знаете.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty14.04.13 18:47

У мужика в субботу обострился
геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил
никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал
смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно
на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт
к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит
и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый
дом...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty14.04.13 18:48

К сидящему в позе лотоса
и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение.
Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty14.04.13 18:52

***Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя
колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр.
прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
-
У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к
18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty14.04.13 18:53

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Сниму:
венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,
"пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty21.04.13 22:18

Муж приходит домой, ребенок грязный, вещи, игрушки на полу, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?! - Дорогой, ты каждый день спрашиваешь: и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала!
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty23.04.13 9:59

Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, сзади - домашний.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar


>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty30.04.13 0:04

в черном черном городе, на черной черной улице,в черной черной комнате, за черным черным столом сидит черный черный человек. Вдруг он как крикнит: "Сцуко, никогда больше не буду сам заправлять картридж для принтера"!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Efrosiniya
Активные пользователи
Efrosiniya

Сообщения : 1708
Дата регистрации : 2013-02-28

>>АНЕКДОТЫ Empty
СообщениеТема: Re: >>АНЕКДОТЫ   >>АНЕКДОТЫ Empty18.05.13 12:45

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Вернуться к началу Перейти вниз
 
>>АНЕКДОТЫ
Вернуться к началу 
Страница 1 из 3На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ПРОЕКТ ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ :: ФЛУДИЛКА :: СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ. СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ.-
Перейти:  
Вверх страницы

Вниз страницы